落伍文学

第47章 与读者书终（第4页）

你们像是天使，原谅我的一切。

我知道那些爱是从对人物的喜爱中折射到我身上的一部分，我成了“受益者”，享受了你们给他们的温暖，我很心虚也知足，也靠这些喜欢走了很久很久。

我真是个幸运的人。

你们给我的又多又好，包容我鼓励我，陪我走了又长又坎坷的路，而我没做好。

对不起大家。

比起天赋，我是平庸。比起勤奋，我是懒惰。

在写《与读者书》的那一刻也曾想过，我走一走这条路，如果能成，那么我曾经看到过的，所有耐着寂寞写剧情流没有得到想要结果的太太们也看看我，你们远比我优秀，我可以的话，你们更可以。

但我没能为此付出应当付出的努力，我依旧懒惰散漫，唯一做的只是把脑子里的字敲出来而已。

我所有不安都来源于我的“德不配位”感，唯一庆幸的事，只剩下了，起码我一直是在写我喜欢的故事。

“总得写我喜欢的故事，才会迎来喜欢它的人”，这句话现在我依然选择这么说，暂时没变，不预支未来如何，活在当下就好。

迎合不迎合市场这件事远还没有抵达我的世界，不是清高，是我依旧站在及格线下的泥坑里打滚玩闹，所谓“市场”这件事距我太远，我还摸不着边。

不是不想追热点，一是我的懒惰让我根本无心钻研，二是我根本不知道现在流行什么又不流行什么，我活在远古世纪一样，*书、*音等快速和热点接轨的渠道基本不用。

请注意，必须叠甲了：不刷这些不代表我自制力强大，恰恰是知道自己完全没有自制力，无奈只好从源头杜绝，不点开就不会看，一旦开刷就没完没了，所以强迫自己不用。

我获取信息依然是微*这种“古老”的方式，但现在*博很大一部分内容实际也是搬运这些我不看的软件内容，所以也不能说我是纯热点白痴，从缝隙里还是能知道一些，不至于当个睁眼瞎。

所以我是真的“土”，从里到外的“土”，我这颗废物脑子，恐怕永远也想不出新鲜主意。

我不“清醒”，更不“清高”，在创作过程中，太想要越来越多的人来看我写的故事，太想要得到很多很多满溢出来给我的回应。

想要榜单才会签约，榜单排榜规则改了才会入V，否则我可能仍然在写免费文，因为那时候比起“拿钱”，我还处在希望更多更更多的人来看我写的故事这个阶段，现在也一样。

而到第一次从《浪漫主义缺陷》那里拿到了一些并不多的钱，是一种凭借自己喜欢的事得到了系统额外奖励的快乐。（怕大家误会，是真的少少钱，甚至不够我在治疗右胳膊疼痛上花的钱）

我意识到，订阅一样可以证明读者对这篇文的认可，尤其在之后很长一段更新《欺君》的日子里，即使没有回应，但有订阅记录，我就可以告诉自己“是有人喜欢它的”，不过可能大部分读者朋友并不喜欢把内心的话留在评论区，这是大家的习惯自由，不能强求，我只能一样感激。

所以在后来，我也劝告自己，不留言也没关系，她在看就好，喜欢就好。

你能说我是脱俗吗？我是太俗了！俗到家了！

那一年，当朋友一条条在互联网上搜索到有关《浪漫》的评论反馈给我的时候，我快乐到无以复加。

在看到有人推荐这篇文的时候，心脏很可能跳出了残影，它跳晕后吐出来的泡泡充盈了我的身体我的大脑，哔啵爆开之后又像在放烟花，炸得我酥酥麻麻的。

这太幸福了。

有人喜欢我的故事，甚至愿意把它推荐给更多的人，对于我来说，没有比这个更好的回应了。

但也是从这里开始，我再次意识到，是会有很多人喜欢我的故事的，是能有更多人喜欢我的故事的……带着这种渴望更多的贪心，《欺君》赶场一样仓促上线。

在我本没有做好充分准备的时候，迫不及待把它推上了被读者审视的书架。

我不习惯也不擅长写大纲，所有故事、人物都存在我脑子里，在设想中只有五卷的故事，硬生生写了一百多万字来到了第六卷。

而在当初，被喜悦和欲望冲昏头脑的我，想当然在有了二十万存稿的时候就将它端到了大家面前，从第三卷起，就成了在更新当天才坐在电脑前敲出一章点击发送的模式。

而这样的日子，你们和我一起坚持了足足一百万字，整整一年又五个月的时间。

在接近尾声的时候，有始终陪着我的读者朋友评论留言，为我的“日更”开心，让我意识到，我的朋友们跟着我都受了什么大罪（捶桌）

除了谢谢和抱歉，实在不知道还能怎么表达我自己。

一个话痨终于在愧疚羞窘的时刻，不出意外的词穷了。

天道好轮回（？）

说到底，我还是被评论影响了，所以计划中第四卷本没有的感情戏我用了大篇幅来写……

这一切发生的原因，是害怕我已拥有的读者朋友被我无趣的剧情赶走，你看我远没有那样洒脱，也没那么自信，是被“名利”裹挟着往左往后的世俗人。

但如果有对我“水文”的批评，我可以接受你批评的自由，不过也不会认可。